Terapia de Pareja archivos | Clínica de Psicología Mayte Rodríguez | Gijón, Asturias https://www.psicologiaengijon.com/category/terapia-de-pareja/ Psicólogos en Gijón Tue, 01 Sep 2026 10:22:58 +0000 es hourly 1 https://www.psicologiaengijon.com/wp-content/uploads/2026/02/cropped-icono-mayte-rodriguez-1-150x150.jpg Terapia de Pareja archivos | Clínica de Psicología Mayte Rodríguez | Gijón, Asturias https://www.psicologiaengijon.com/category/terapia-de-pareja/ 32 32 Mi pareja no me respeta. ¿Como actuar cuando te faltan al respeto? (Parte 2) https://www.psicologiaengijon.com/mi-pareja-no-me-respeta-como-actuar-cuando-te-faltan-al-respeto-parte-2/ https://www.psicologiaengijon.com/mi-pareja-no-me-respeta-como-actuar-cuando-te-faltan-al-respeto-parte-2/#respond Thu, 17 Sep 2026 10:02:45 +0000 https://www.psicologiaengijon.com/?p=2045 La entrada Mi pareja no me respeta. ¿Como actuar cuando te faltan al respeto? (Parte 2) se publicó primero en Clínica de Psicología Mayte Rodríguez | Gijón, Asturias.

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¿Alguna vez te ha pasado?, tu pareja tiene comportamientos que suponen una falta de respeto hacia ti, y hacen daño.

Le pides que los cambie, pero hace caso omiso, y sigue manteniéndolos. Incluso a veces, parece que las conductas desagradables cesan, pero terminan volviendo a aparecer.

En el post de hoy hablaremos de cómo gestionar las conductas irrespetuosas por parte de tu pareja.

1. Desarrolla la asertividad.

Tras décadas enseñando habilidades sociales, puedo afirmar que la asertividad es un súper poder social. En este aspecto, saber defender tus derechos de una forma no dañina, y no permitir que nadie los vulnere, es sin duda algo muy positivo para tu salud psicológica y social.
Si deseas aprender cómo desarrollar tu estilo de conducta asertivo, contacta con nosotros y te ayudaremos a hacerlo de forma fácil y amena.

2. Castigo negativo.

Dentro de los programas de refuerzo, este es el más aconsejable para extinguir una conducta, pues, a diferencia del castigo positivo, este no pone en riesgo el vínculo afectivo. El castigo negativo supone la retirada de estímulos agradables como, por ejemplo, cancelar un plan apetecible que estuvierais haciendo, o alejarte físicamente si os encontrabais en mitad de un intercambio de cariño físico. Aquella persona que

3. Comunicación reactiva.

Los limites pueden comunicarse de forma activa o reactiva. La primera consiste en exponerlos directamente, indicando mediante una conversación cuales son las normas que se deben cumplir para poder permanecer en tu compañía. Por otra parte, la comunicación reactiva se da cuando, tras vulnerarse uno de tus límites, tu explicas de manera clara que no estás dispuesto/a a permitir que se repita esa conducta. Es importante que, para hacerlo adecuadamente, expliques que conducta te ha afectado y porque.

¿Sientes que tu pareja te maltrata?

Debemos entender que los malos tratos no son exclusivamente agresiones físicas o insultos. Existen conductas más leves o sutiles que, en tanto te afectan negativamente, suponen un maltrato. En la consulta de psicología Mayte Rodríguez somos expertos con formación en violencia de género, y vamos a ayudarte a gestionar las faltas de respeto en tu relación. Eres bienvenido/a a nuestra consulta.

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Aunque no es lo más sano, ni debería normalizarse, es habitual observar cómo, en muchas parejas, se desarrollan dinámicas tóxicas compuestas por conductas basadas en faltas de respeto.

Existen diferentes formas de gestionar estas conductas, y hoy nos vamos a centrar en la forma más sencilla y rápida de eliminarlas: previniéndolas.

Más vale prevenir que curar

Es evidente que, cuanto antes se trata un asunto, más fácil es solucionarlo.
Se han visto diversos ejemplos de serios problemas en las conductas de personas, que se desarrollaron por no pararlas a tiempo, o incluso reforzarlas. Programas de televisión como “Súper Nani” o “Hermano mayor”, eran un reflejo de lo que ocurría cuando se permitían ciertas conductas durante la infancia, y no se corregían.

¿Extinguir, o ignorar?

Recuerda: en cuanto a faltas de respeto, recibir una y no poner un límite, es lo mismo que invitar a que esta se repita.
Algunos expertos aconsejan utilizar la extinción como forma de eliminar una conducta, y algunas personas malinterpretan este consejo.
La extinción se basa en dejar de premiar una conducta que anteriormente era reforzada, mas no implica “no hacer nada”. Así hay quienes simplemente no contestan ante una falta de respeto, y terminan permitiendo que estas faltas se repitan y aumenten.
Puedes leer más sobre la extinción en este artículo.

¿Cómo extinguir la conducta?

En lo que se refiere a una falta de respeto, es aconsejable que los limites sean verbales y conductuales. Por una parte, debes indicarle a tu pareja cual ha sido la falta de respeto, como te ha hecho sentir, y por qué.
Por otra parte, también deberías limitar algun tipo de actividad que tuvieseis por hacer en ese momento o próximamente, como dejar de ver la película que estabais disfrutando, o irte a tu casa y alejarte de tu pareja durante unas horas. Esto implica dejar de reforzarle, y asociará su falta de respeto a la sensación de perder algo que le gusta.

Enfréntate a tus emociones.

Durante los primeros meses de relación, se comienza a desarrollar la dinámica de la pareja. Esto es, como va a funcionar la misma: conductas, reacciones, formas de gestionar los conflictos, tipo de intimidad, etc.
En estos primeros meses, es habitual estar en la fase de “luna de miel”, compuesta por emociones intensas, agradables y placenteras, que deseamos mantener a toda costa.
Es aquí donde se genera una clásica disonancia cognitiva, en cuanto se presentan las primeras faltas de respeto: por un lado sabes que debes poner un límite a dicha falta de respeto, pero por otro, temes que hacerlo arruine la paz y el ambiente de película. Generalmente, las personas solucionan dicha disonancia con pensamientos del tipo “solo ha sido una vez.. seguro que no se repite”, o “No voy a ser tan quisquilloso… Ha sido un gesto muy simple, no debería llamarle la atención por esto”. Lo cierto es que, como ya vimos, no limitar una pequeña falta de respeto, es permitir que se produzcan otras mayores.
Por ello, debes extinguir la conducta en cuanto esta aparezca, para prevenir que se repita, aumente, y destruya tu pareja.

¿Quieres mantener una relación de pareja sana?

Si deseas aprender a desarrollar dinámicas de pareja funcionales, somos tu mejor elección. Con una formación especializada, y décadas de experiencia ayudando a personas con sus habilidades sociales dentro y fuera de la pareja, vamos a ayudarte a desarrollar tu versión más sana en las relaciones. Te esperamos.

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Como vimos en el artículo anterior, los estudios de Gottman y su equipo a lo largo de cuarenta años, han permitido detectar cuatro conductas altamente destructivas en las relaciones de pareja. 

Es por ello, que debemos trabajar para evitar que estas se conviertan en un hábito.

1-El desprecio.

Este fue el mayor indicador de divorcio según los estudios. Se da cuando la persona infravalora a su pareja, sus opiniones, deseos o necesidades. También ocurre cuando una de las partes le falta al respeto a la otra. Ejemplos:
  • “¿Ya estás hablando otra vez sobre el mismo tema?, ¡eres un pesado!”.
  • “Me da igual lo que quieras… ¿Te has parado a pensar en lo que yo necesito?”.
  • “Recuerdo que mi ex era muy divertida… ella si que me hacía reir”.

2-La crítica.

Se trata de atacar sistemáticamente a la personalidad de la pareja, o al carácter de la misma. En este punto, se debe aclarar que es sano expresar una opinión sincera desde la asertividad. Pero hacerlo de forma agresiva, convierte tu opinión en un elemento de alto riesgo para el funcionamiento y la salud de tu relación. Ejemplo:
  • Mal: “Eres una egoísta, siempre te vas a de fiesta con tus amigas y me dejas solo”.
  • Bien: “Me gustaría que pasásemos más tiempo juntos, últimamente siento que nos hemos distanciado…”.

3-La actitud defensiva.

Se basa en mantener una posición de desconfianza y precaución dirigida hacia tu pareja cuando interactúas con el/ella. Esta actitud genera desconfianza, y aleja a tu compañero de ti, por lo que es aconsejable evitarla. Ejemplos:
  • “Vale, te mentí… Pero tuve que hacerlo porque siempre me presionas…”.
  • “¿Ves?, No puedo confiar en ti… Otra vez insistes en que te cuente mis cosas”.
  • “¿Qué soy demasiado frío?, el problema es que eres una pesada”.

4-La retirada emocional.

Consiste en alejarse emocionalmente de la interacción, lo cual resiente el vínculo afectivo, y hace que la pareja termine distanciándose.
  • “¿Te vas a la cama?, yo me quedo en el salón jugando a videojuegos. Buenas noches”.
  • “…No quiero seguir hablando del tema. ¡Se acabó y punto!”.
  • “Creo que esas cosas deberías hablarlos con tus amigos/as…”
 
(Puedes leer más sobre los cuatro jinetes del apocalipsis de Gottman, en el documento que encontrarás en el siguiente enlace.

Mi relación está en problemas

Si has detectado alguna de las anteriores conductas como algo habitual en tu relación, debéis trabajar en solucionarlo. Una terapia de pareja siempre es una opción acertada, pues os ayudará a determinar cuales son los problemas concretos que padecéis, y os servirá para superarlos, alcanzando de nuevo el bienestar propio de una pareja sana.

Terapia de pareja en Gijón.

En la consulta de psicología Mayte Rodríguez, somos expertos en ayudar a solucionar los problemas de pareja. Con titulación universitaria especializada, y treinta años de experiencia, el bienestar de vuestra relación está en las mejores manos desde el momento en que iniciéis la primera sesión. Os esperamos.

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Cuando nos enamoramos e iniciamos una relación de pareja, solemos hacerlo con la ilusión y motivación de que esta funcione.

En ocasiones, incluso podemos llegar a sentir miedo a la perdida, o revivir recuerdos de relaciones tóxicas pasadas, los cuales nos llevan a preocuparnos por que nada de ello se repita.

En este artículo recurriremos a la ciencia para explicar cuatro conductas tóxicas y destructivas, las cuales han llegado a predecir el final de miles de parejas.

Los cuatro jinetes del apocalipsis en las relaciones de pareja

John Gottman es uno de los investigadores más influyentes en el estudio científico de las relaciones de pareja, enfocándose principalmente en la estabilidad matrimonial, el conflicto y el divorcio.
Gottman y su equipo, llegaron a investigar a más de 3.000 parejas a lo largo de 40 años de diversos programas de estudio.
El experimento consistía en invitar a dichas parejas al laboratorio, pedirles que escogieran un tema que generase conflicto en su pareja, y grabarles discutiendo sobre el mismo durante 15 minutos. Posteriormente, se analizaban las grabaciones segundo a segundo, valorando elementos como las expresiones faciales, tono de voz, palabras, conductas y respuestas emocionales.
Las conclusiones del experimento llevaron a Gottman a descubrir que cuatro conductas concretas pueden predecir la ruptura en la pareja: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva, y la retirada emocional.
(Puedes leer uno de los estudios de Gottman sobre el divorcio y los motivos de este, en el siguiente enlace

¿Mi pareja se está rompiendo?

Si detectas que alguna o varias de las conductas siguientes se produce en tu pareja, debes entender que tu relación está en riesgo, y por ello es aconsejable que trates de corregirlas.
En el próximo artículo hablaremos con mayor profundidad sobre estas.

Necesito ayuda para arreglar mi pareja.

Si quieres contar con los mejores psicólogos en terapia de pareja, en la consulta de psicología Mayte Rodríguez contamos con titulación especializada en terapia de pareja, y varias décadas ayudando a parejas a recuperar su bienestar. Estaremos encantados de ayudaros. Os esperamos.

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El duelo en la relación

¿Notas que ya no te apetece pasar tiempo con tu compañero de vida?, ¿Sientes que ya no le echas de menos?, ¿Los conflictos han empezado a darte igual?

Es probable que el vínculo afectivo que mantenías con tu pareja se haya roto, produciéndose el fenómeno de “Duelo en la pareja”.

Pero ¿Qué es el duelo?

Es un proceso que comprende 5 fases, por las que una persona transita desde que comparte un vínculo emocional y afectivo con otra persona, animal, objeto, etc. hasta que se desvincula.
Los orígenes de este fenómeno fueron propuestos por la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross en su libro “Sobre la muerte y los moribundos”, y si deseas, puedes leerlo aquí: 
Sobre la muerte y los moribundos
No obstante, existen diferencias entre el duelo común y el que se vive en pareja. La principal distinción se aprecia en que el primero se gestiona tras la ruptura, mientras que, el segundo se vive durante la relación.
Por otra parte, mientras que el duelo tras la ruptura se vive desde la frustración e imposibilidad de continuar con la persona amada, el duelo en la pareja se produce principalmente por la ausencia de vivencias, conductas, y emociones que la persona tiene como expectativas y necesidades dentro de la relación conllevando una progresiva desilusión.
Asi mismo, en ambos tipos de duelo se comparten las mismas fases, pero el enfoque es diferente. A continuación, repasaremos las cinco fases del duelo, y veremos algunos ejemplos de cómo se viven en pareja:

Negación:

todo empieza por “no querer creer”, o buscarle un sentido menos doloroso o catastrofista a la situación. Notas a tu pareja más distante de lo habitual, y tiendes a creer que solo es un pequeño bache, o crisis. Poco a poco, vas percibiendo que aquellas actividades o conductas que os llevaron a enamoraros han ido desapareciendo, y comienzas a preocuparte.

Ira:

comienza los constantes enfados, que derivan en discusiones y conflictos. Probablemente, lo más frustrante es que tu pareja no comprende que tus conductas de rabia tienen que ver con carencias que el/ella misma podría aportarte, como hacía tiempo atrás. Carencias que han ido desapareciendo cuando el descuido y el dar por hecho se apoderaron de vuestra relación llevándola a una rutina.

Negociación:

decides tratar de luchar por la persona que quieres. Comienzas a ponerte guapo/a, a tratar de pasar más tiempo con tu compañero/a, a hacer planes que le agradan. Es en esta fase donde tiende a producirse una toma de decisiones por parte de ambos: os sentáis a hablar, le expresas lo que sientes que os está ocurriendo, y muchas personas tratan de buscar soluciones a esta situación, como asistir a terapia de pareja. Por otra parte, también existen situaciones en las cuales la persona solo oye (no escucha) las demandas de su pareja, y deja que el tiempo pase.

Depresión (Desilusión):

en el duelo tras la pareja, se tiende a producir una intensa tristeza, en muchos casos motivada por la culpa, la cual se produce al pensar que la relación se ha terminado por uno o varios motivos que eran responsabilidad de uno mismo. En cambio, en el duelo dentro de la relación, como ya hemos visto, la persona ha tratado de hacer todo lo posible por solucionar los problemas, así que no se suele sentir culpa. Esto genera que el sentimiento tenga más que ver con una progresiva desilusión hacia la relación, y una pérdida del vínculo afectivo. Es en este punto en que sientes que empieza a darte igual aquello que antes de afectaba.

Esperanza (Desamor):

en el duelo tras la pareja, la última fase se caracteriza por la ausencia de emociones negativas ante los recuerdos o estímulos relacionados con tu ex pareja. En el caso del duelo en la pareja, se produce una desvinculación emocional de la pareja. Algunas personas continúan viviendo juntas por conveniencia, pero tienen amantes, o incluso otras parejas. En situaciones más habituales, la persona que ha vivido el duelo tiende a romper la relación con su compañero/a, pues percibe que ya no hay motivo para seguir luchando.

Da el primer paso

¿Sientes que tu pareja, o tú estáis viviendo un duelo?, ¿Os gustaría solucionarlo de forma sana, y salir reforzados? Somos vuestros psicólogos de confianza. Nuestra formación académica, décadas de experiencia, numerosos casos de éxito, y pasión por la terapia de pareja nos abalan. Os esperamos.

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La entrada HE DEJADO DE QUERER A MI PAREJA. EL DUELO DE LA RELACIÓN. se publicó primero en Clínica de Psicología Mayte Rodríguez | Gijón, Asturias.

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El amor es una de las experiencias más intensas que podemos vivir, pero también una de las más difíciles de definir.

Muchas personas se preguntan:
«¿Esto que siento es amor de verdad?”

¿Qué es el amor?

El amor no es solo una emoción puntual. Es una combinación de:

  • Atracción
  • Vínculo emocional
  • Compromiso
  • Cuidado hacia la otra persona

Va más allá del momento inicial y se construye con el tiempo.

¿Cómo saber si estás enamorado?

Cada persona lo vive de forma diferente, pero hay algunas señales habituales:

  • Piensas en esa persona con frecuencia
  • Te importa su bienestar
  • Disfrutas compartiendo tiempo juntos
  • Te sientes cómodo siendo tú mismo
  • Existe conexión emocional

No se trata solo de intensidad, sino de calidad del vínculo.

Amor o enamoramiento: ¿es lo mismo?

No exactamente.

  • Enamoramiento: suele ser más intenso, impulsivo y emocional
  • Amor: implica mayor estabilidad, conocimiento mutuo y compromiso

Una relación sana evoluciona del enamoramiento al amor.

Cuando aparecen dudas

Es normal que en una relación surjan dudas como:

  • “¿Es esto lo que quiero?”
  • “¿Estamos bien o nos estamos alejando?”
  • “¿Seguimos sintiendo lo mismo?”

Estas dudas no siempre significan que no haya amor, sino que la relación está cambiando.

El amor también se trabaja

Una relación no se mantiene solo por lo que se siente, sino por cómo se gestiona.

Para que funcione, es importante:

  • Comunicación
  • Respeto
  • Comprensión
  • Capacidad de adaptación

No hay una única forma de amar

Cada relación es diferente. Lo importante no es cumplir un modelo ideal, sino construir una relación en la que ambas personas se sientan bien.

¿Cuándo acudir a terapia de pareja?

Puede ser útil cuando:

  • Hay dudas constantes en la relación
  • Existen conflictos que no se resuelven
  • La conexión emocional se ha debilitado
  • Se repiten discusiones

En nuestra consulta de psicología en Gijón ayudamos a parejas a entender su situación y mejorar su relación.

Da el primer paso

Si tienes dudas sobre tu relación o quieres mejorarla, podemos ayudarte a entender qué está ocurriendo.

Solicita tu cita y da el primer paso hacia una relación más sana.

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En muchas relaciones aparece una duda frecuente:
“Le quiero, pero somos muy distintos… ¿esto puede funcionar?”

La diferencia no es el problema. De hecho, muchas parejas se construyen desde puntos de vista, formas de ser y necesidades diferentes.

El conflicto aparece cuando esas diferencias generan distancia, incomprensión o discusiones constantes.

¿Es normal ser diferentes en pareja?

Sí. Es completamente normal.

Cada persona tiene su forma de pensar, sus valores, su manera de comunicarse y de entender la relación.
El problema no es la diferencia en sí, sino cómo se gestiona.

Cuando las diferencias empiezan a ser un problema

Las diferencias pueden afectar a la relación cuando:

  • Generan discusiones frecuentes
  • Cuesta entender el punto de vista del otro
  • Aparece frustración o sensación de distancia
  • Se repiten los mismos conflictos sin solución
  • Uno de los dos siente que tiene que adaptarse constantemente

En estos casos, la relación empieza a desgastarse.

¿Por qué ocurre esto?

Muchas veces, cada persona intenta que el otro piense, actúe o sienta como uno mismo.

Esto genera:

  • Reproches
  • Falta de comprensión
  • Sensación de no ser escuchado
  • Distanciamiento emocional

Cómo mantener una relación sana siendo diferentes

Una relación puede funcionar, incluso siendo muy distintos, si se trabajan ciertos aspectos clave:

1. Aceptar al otro tal como es

No se trata de cambiar a la otra persona, sino de entenderla.

2. Mejorar la comunicación

Hablar desde la comprensión, no desde el ataque o el reproche.

3. Encontrar puntos en común

Aunque haya diferencias, siempre hay espacios donde coincidir.

4. Respetar los límites

Cada persona necesita su espacio y su forma de ser.

5. Aprender a gestionar los conflictos

No evitar los problemas, sino saber afrontarlos de forma constructiva.

¿Cuándo es recomendable acudir a terapia de pareja?

Cuando las diferencias generan malestar constante o la relación se bloquea, es importante contar con ayuda profesional.

En nuestra consulta de psicología en Gijón trabajamos con parejas para:

  • Mejorar la comunicación
  • Entender las diferencias
  • Reducir conflictos
  • Recuperar el vínculo

No se trata de ser iguales

Una relación no funciona porque dos personas sean iguales, sino porque aprenden a entenderse y a convivir con sus diferencias.

Da el primer paso

Si sientes que vuestra relación se está viendo afectada por las diferencias, podemos ayudaros a entender lo que está ocurriendo y a mejorar la situación.

Solicita tu cita y da el primer paso hacia una relación más sana.

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